No me creo el matrimonio de Tom Cruise y Katie Holmes. El actor es un ser asexuado, sin líbido, que no se le levanta con nadie. Por razones similares y más obvias, no me creo tampoco el matrimonio de Raphael y Natalia Figueroa.
No me creo que se vayan a llevar las fiestas del Orgullo gay fuera de Chueca. En cuanto hagan cuentas e intenten cuadrar números, verán que es inviable. Y si es necesario, Gallardón se hace maricón y no se mueve de Chueca. Poderoso caballero es don Dinero.
No me creo que M. Jackson haya muerto. El rey del pop se ha acojonado ante su inminente vuelta y los 50 conciertos que tenía previstos en Londres, y se está riendo de todos nosotros en una isla perdida de la Micronesia occidental.
No me creo que Coto Matamoros esté en Tailandia ni que se vaya a suicidar. El muy bribón está escondido en un chale de la sierra de Madrid viéndolas venir y esperando a que pase el tiempo pertinente para hacerse la tourné, previo pago, por los programas televisivos.
No me creo que el hombre llegara a la Luna. todo forma parte de una campaña orquestada por Estados Unidos durante la guerra fría para reforzar su imagen de potencia y ganarle a los rusos la carrera por el espacio.
No me creo nada de lo que hace ni de lo que dice Pete Doherty. Es un farsante que vendería hasta su madre por salir en las portadas.
No me creo que los celebrities que hacen cameos en la película Brüno, de Sasa Baron Cohen, no estuvieran compinchados con él. El Cohen es más listo de lo que parece y lo tiene todo amañado.
No me creo que Javier Rodríguez de Santos (ex teniente de alcalde de Mallorca) consumiera 22 gramos de cocaína al día. El político del PP se ha escudado en la cocaína (y a lo grande, para que no quepa duda de que era un enfermo) para salir exculpado de otros delitos mucho más turbios.
No me creo que Eugenia Silva no hubiera visto antes la portada del Vanity Fair. La ex-top, a la que le encantan montar pollos, se arrepintió al darse cuenta que su culo cagón no era nada sexy.
No me creo que Cristiano Ronaldo sea hetero. O mejor dicho, no me lo quiero creer. Como berrean las Biscuits Sales, que de esto saben un rato: "Demasiado guapo para ser normal".
4 comentarios:
Ronaldo guapo? Estás flipao, tío. No te pega nada que te guste ese pedazo de hortera
Totalmente de acuerdo. Me da un ascoooo...
Pues yo mato por los muslos de Cristiano, sí señor!
Está clara que Cristiano Ronaldo está muy bueno; macarra, pero no hay duda que es un buenorro. Pero de ahí que le consideres como un icono, Pinton, eso ya es pasarse, guapo.
A ver no, te pases de guay, bloggero.
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