No se conoce el verdadero estilo de un hombre hasta que no se quita los pantalones y vemos que calzoncillos gasta. La ropa interior, siempre tan escondida y lúbrica, es tan importante como los calcetines, que siempre se dejan ver. Que no se vea a primera vista no quiere decir que no se puedan descuidar. Al contrario, los calzoncillos son el último eslabón en el arte del desnudo y como tal merecen una atención y un miramiento especial. Con diferencia, es la prenda más sensual y sugerente. Los calzoncillos serán siempre el eterno masculino de la moda.
A disposición de usuarios, compradores y mironas, os regalo una breve y práctica tipología de los calzoncillos.
El primer punto y más importante es el color. Los calzoncillos, como las sábanas, toallas y albornoces, siempre han de ser blancos. Aquí no admito debate alguno, especialmente con los colores chillones. Al contrario que unos vaqueros o un jersey que agradecen un color sufrido para camuflar posibles lamparones, la ropa interior no debe disimular nunca los apremios fisiológicos, porque se corre el riesgo de confiarse y convertirse en un guarro integral. Desde un punto de vista menos funcional y más libidinoso, el color blanco es más tentador y sienta mejor.
Usan calzones de colores. Los hermanos Gallagher, Iker Casillas, Ernesto de Hannover, Sarkozy, Ray Loriga y Cristiano Ronaldo.
Tanga y suspensores. Aunque no son lo mismo, yo los meto dentro del mismo saco. Nunca los he llevado, pero me atrevo a decir sin temor que de este agua no beberé. Por un lado, llevar las nalgas al descubierto rozándose todo el día con el vaquero es bastante incómodo y si hablamos desde un punto de vista estético, me parecen groseros y repelentes. Parece que su uso está cada vez más delimitado a gogós, actores porno y profesionales del sexo.
Personajes famosos que llevan estos aparatos: Rappel, Marc Jacobs, Sánchez Dragó, Jesús Vázquez, José M.ª Aznar y Flabio Briatore.
Dolce & Gabbana: Dado el uso tan extendido y su vistosidad, estos conforman por sí mismos un tipo propio. A su favor, el color, suelen ser blancos o de colores muy discretos y apropiados, y el diseño, que no está nada mal. En contra, la propia marca que es una horterada, la cinta de goma superior (normalmente de color y que es la que asoma por encima del pantalón para que se vea la marca) y la comunidad gay que ha hecho de estos calzones santo y seña de su identidad. Atención porque los de Armani, muy parecidos pero menos ordinarios, vienen pisando muy fuerte y dispuestos a destronar a los D&G. Los Calvin Klein, muy en boga hace un lustro, han sido desbancados por estas dos marcas italianas. De cualquier manera, el veredicto final es no a los calzones de marca.
Personajes que los usan: David Beckham, David Bisbal, Justin Timberlake, Jordi Mollá, los futbolistas italianos y Miguel Ángel Silvestre.
Boxer: A partir de aquí la cosa va mejorando. De hecho, los boxers son los únicos que admiten un cierto color: unos cuadros vichy, unas rayas o unos tonos pálidos son siempre bienvenidos, pero nunca dibujitos ni animalitos. Los calzoncillos no deben ser divertidos, ese es una mala herencia que nos ha llegado de yanquilandia. Pueden resultar un tanto aburridos, pero son muy masculinos y no necesitas tener un cuerpo de escándalo para que te sienten bien. Fundamental, que sean 100% algodón. Recomendación: aprovechar el viaje a un país donde haya Gap para comprar las existencias de todo el año.
Personajes famosos que los usan: los Sonic Youth, Stefano Pilati, los hermanos Rivera Ordóñez, Obama, el príncipe Harry y Ethan Hawke.
Slips: Los calzoncillos de toda la vida son los que mejor quedan, los más lujuriosos y calientes. Superados ya los tiempos de los ferrys y los abanderado y la época en que las madres y esposas compraban a su próximos varones la ropa interior, los slips se postulan como la mejor opción de todas. La gama de American Apparel ratifica mis palabras. Dos consideraciones: que sean totalmente blancos y 100% algodón. El modelo slip de pata larga no mola nada y suele sentar muy mal.
Personajes que los usan: Abramovich, Javier Bardem, Leonardo Sbaraglia, Pierre Casiraghi, Juan Carlos Ferrero y Bratt Pitt.
Todos los días viajo al trabajo en metro. Recorro la línea 10 desde Alonso Martínez hasta una estación situada al norte de Madrid de cuyo nombre no quiero acordarme. Ida y vuelta de lunes a viernes. Viajando en suburbano te das cuenta de lo desolador que es el paisaje humano en Madrid. En otras ciudades no pasa lo que aquí; te encuentras gente que te agrada la vista, que te inspira, te produce curiosidad o te dan miedo. La imaginación se dispara dando lugar a entretenidas fantasias. En Madrid, todo es mucho más aburrido, uniforme e insulso.
"El metro de Madrid vuela" y Espe y Gallardón se jactan de tener el mejor underground de Europa. Yo, a veces, como soy muy despistado, me paso de estación y me bajo en Liverpool Street, en Pigalle, en Bedford Avenue o, por qué no, en la Plaza Roja... Yo también vuelo con el metro.
Uno de los inventos más revolucionarios que la cultura española ha aportado a nivel mundial es, sin lugar a dudas, el abanico. A continuación, pero con cierta distancia, le siguen las persianas, el chupa chups y la fregona. Ya ven, todo muy tecnológico y sofisticado.
El abanico es un instrumento práctico, bonito y barato y en está época del año, ¿qué más se puede pedir? Este verano muchos vecinos de esta abigarrada meseta hemos experimentado lo indispensable que puede ser este simpático artefacto. Sin embargo, tengo que denunciar que su uso no se encuentra instaurado entre los varones y que se asocie rápidamente a los Loco Mía y a su condición.
Además de lo práctico que resulta, el abanico desarrolló todo un lenguaje críptico, totalmente perdido en la época actual, de lo más fascinante. Un juego de comunicación visual a través del cual se articulaba un filtreo entre hombres y mujeres de lo más curioso. Esto es lo que he conseguido averiguar al respecto. FELIZ MES DE AGOSTO
1. Abanicarse rápidamente. Te amo con intensidad.
2. Abanicarse lentamente. Abanicarse de forma pausada, significa soy una señora casada y me eres indiferente. También si se abre y cierra muy despacio significa esto.
3. Cerrar despacio. Este cierre significa un "Sí". Si se abre y cierra rápidamente significa, "Cuidado, estoy comprometida".
4. Cerrar rápido. Cerrarlo de forma rápida y airada significa un "No".
5. Caer el abanico. Dejar caer el abanico significa: te pertenezco.
6. Levantar los cabellos. Si levanta los cabellos o se mueve el flequillo con el abanico significa que piensa en ti, que no te olvida.
7. Contar varillas. Si cuenta las varillas del abanico o pasa los dedos por ellas quiere decir que quiere hablar con nosotros.
8. Cubrirse del sol. Significa que eres feo, “que no me gustas”.
9. Apoyarlo sobre la mejilla. Si es sobre la mejilla derecha significa "Sí". Sobre la mejilla izquierda es "No".
10. Prestar el abanico. Si presta el abanico a su acompañante, malos presagios. Si se lo da a su madre, quiere decir "Te despido, se acabó".
11. Dar un golpe. Un golpe con el abanico sobre un objeto, significa impaciencia.
12. Sujetar con las dos manos. Si sujeta el abanico abierto con las dos manos, significa "es mejor que me olvides".
14. Cubrirse los ojos. Con el abanico abierto, significa "Te quiero". Si se cubre el rostro puede significar "Cuidado, nos vigilan”.
15. Pasarlo por los ojos. Si se pasa el abanico por los ojos significa, Lo siento. Si cierra el abanico tocándose los ojos quiere decir, "Cuando te puedo ver".
16. Abrir el abanico y mostrarlo. Significa, "Espérame".
17. Cubrirse la cara. Cubrirse la cara con el abanico abierto, significa: “Sígueme cuando me vaya”.
18. A medio abrir. Apoyar el abanico a medio abrir sobre los labios quiere decir "Puede besarme".
19. Apoyar los labios. Si apoya los labios sobre el abanico o sus padrones, significa desconfianza, "No me fío".
Casi todos los días me encuentro en el Starbucks que hay debajo de mi casa con las hermanas Llanos (Amparo y Cristina), líderes de Dover, ese grupo que, a ritmo de Serenade y Devil come to me, conquistó a finales de los años noventa las plazas de toros de los pueblos de esta celtibérica península. Musicalmente, Dover consiguieron el punto exacto para gustar a esa ingente clase media musical, de poco o nada criterio y con ansias de rock cervecero cantado en inglés. Y estuvieron muy acertados, porque ese target al que se dirigían representaba nada más y nada menos que el 70% del pastel musical. Pero no voy a dar más datos, porque a día de hoy hasta el último gato tiene su propia opinión sobre Dover.
Dover pegó un pelotazo como pocas veces se ha visto en la música pseudo-indie española, mientras su sello, Subterfuge, se frotaba las manos ante la gallina de oro que tenía en su corral. Tras varios discos, Dover acabó, como corresponde, fichando por una multinacional; con los bolsillos llenos, las hermanas Llanos, entradas en carnes, con un look de lo más primitivo (camisetas negras y pelo sucio) sufrieron un meteórico y sospechoso cambio de look, de actitud, de música y de todo. Un “si te he visto no me acuerdo”. Decidieron que querían ser unas celebreties como Dios manda y para lograrlo, nada mejor que volverse guapas y glamurosas.
Los pasos que siguieron las hermanas Llanos en su transformación son los de siempre: primero, adelgazar cueste lo que cueste. A Dios pusieron por testigo que pasarían todo el hambre del mundo, pero ningún fotógrafo más las volvería a llamar gordas. Y gracias a los ayunos y al photoshop, así fue. Con una figura mucho más acorde a sus nuevas pretensiones vitales, la cosa ya iría encaminada. Segundo paso, un buen peluquero: sanear el pelo, ponerse rubias y con flequillo vendría todo de una. Ya solo les faltaba lo más importante: el look. Tiraron a la basura los vaqueros desgastados y las camisas negras de grupos de Seattle. Un cambio radical perpetrado en la milla de oro de Madrid: una falda de Miu Miu, unos taconazos de Chloe, un abrigo de Prada, un cinturón de Hermes… todo de marca y muy pijo, porque si es de marca tiene que molar, claro. “¿Quién había dicho que el estilo no se compra, Amparo?”
Tras un incómodo proceso de transformación, con sus consecuentes críticas y nuevas posiciones, las Dover logran todos los ingredientes para convertirse en unas celebrities de primera; ahora solo les faltaba fotografiarse en los fotocall más guays con la gente chic de Madrid y posar con gesto interesante y natural, como si no fuera con ellas. Las revistas de cabecera les dieron las pistas para lograr este fin, pero en este paso el resultado no fue del todo el esperado.
Y así hasta día de hoy, en el que me las encuentro solas, mano sobre mano, sin saber qué hacer, sin tomar bocado en las mesas del Starbucks, siempre con bolsas de alguna marca de lujo, esperando a que vengan alguien y las reconozca. Las Llanos siguen sin estar del todo satisfechas de sí mismas. Su metamorfosis no les ha calmado sus ansias de revancha ni les permite desprenderse de su pasado. Así las veo todos los días, sorbiendo su café Light, y el único sentimiento que me despiertan, como la historia del patito feo, es lástima. Y mira que las pobres le han puesto ganas.
La chica de The Knife, bajo el nombre de Fever Ray, acaba de publicar un disco en solitario bastante bueno pero muy oscuro, tanto que no encuentro el momento oportuno para escucharlo de un tirón. A la par que voy escuchando por etapas su primer disco, he rescatado las grandes joyas que escondía el indispensable Deep Cuts. El nivel está altísimo. Os dejo este regalo musical. Gran vídeo a lo David Lynch para una gran canción. Un clásico desde ya.
Si fuera una canción sería… All Tomorrow parties de la Velvet Si fuera una bebida sería… un porto-tonic Si fuera una posición sexual sería… el 69 Si fuera un objeto sería… una navaja suiza Si fuera un presidente de EE UU sería… Kennedy Si fuera una calle de Madrid sería… la calle Valverde Si fuera un museo sería… el Hermitage de San Petersburgo Si fuera una película sería… Con faldas y a lo loco Si un actor porno sería… Ramón Guevara Si fuera un coche sería… un taxi Si fuera un periódico sería… el Marca
Si fuera una cerveza sería… Corona Si fuera una marca sería… Dries Van Noten Si fuera un escritor sería… Scott Fitzgerald Si fuera una especie sería… jengibre Si fuera un colocón sería… de MDMA Si fuera un zapato sería… de claqué Si fuera una parafilia sería… sadismo Si fuera un nombre de mujer sería… Carmen
Si fuese una bandera sería… la de Gran Bretaña Si fuera un deporte sería… tenis Y si fuera un tenista… Yannick Noah Si fuera una etnia sería… gitano
Si fuera un personaje histórico sería… Napoleón Si fuera un cuadro sería… El jardín de las delicias de El Bosco Si fuera un juego de mesa sería… el Cluedo Si fuera un chupito sería… de tequila Si fuera un humorista sería… Eugenio Si fuera un insecto sería… un saltamontes Si fuera una tipografía sería… new courier Si fuera un gusto sería… picante
Marcel Dzama es un artista/ilustrador nacido en Canada pero ubicado desde hace ya algunos años en el epicentro del mundo, Brooklyn, Nueva York. Todo lo que hace derrocha talento, imaginación y sensibilidad (siniestra). Sus dibujos a lápiz y tinta de humanos, animales e híbridos (en ocasiones ha sido tildado de rarito y zoofílico) se han convertido en un codiciado objeto de deseo entre coleccionistas del arte contemporáneo. Su universo, maliciosamente infantil, está repleto de robots con piernas de humanos, animalitos, ceremonias, alegorías, sangre, sexo sin tabues, balas, flechas, batallas, miedo… Dzama se ha convertido en el perfecto aladid del nuevo romanticismo.
A mediados de los años noventa, formó parte de un importante colectivo artístico, Royal Art Lodge, que se reunía semanalmente para crear cosas tan dispares y creativas como marionetas, vídeos, muñecas, performances, vestuario o dibujos. En el 2000 colaboró con el grupo They Might Be Giants en la creación de una colección de historias y canciones llamada Bed, Bed, Bed. Una de sus últimos proyectos ha sido el vestuario y la dirección (junto a Patrick Daughters) del vídeoclip de la canción No one Does it Like You de Deparment of Eagles, presentado hace unos meses en el MOMA de Nueva York. Su visionado se ha revelado estos días como el mejor remedio contra las últimas y frecuentes resacas veraniegas. Me tiene más enganchado que el Espidifen. Y ya la felicidad completa es verlo con un porto-tonic bien frío.
No me creo el matrimonio de Tom Cruise y Katie Holmes. El actor es un ser asexuado, sin líbido, que no se le levanta con nadie. Por razones similares y más obvias, no me creo tampoco el matrimonio de Raphael y Natalia Figueroa.
No me creo que se vayan a llevar las fiestas del Orgullo gay fuera de Chueca. En cuanto hagan cuentas e intenten cuadrar números, verán que es inviable. Y si es necesario, Gallardón se hace maricón y no se mueve de Chueca. Poderoso caballero es don Dinero.
No me creo que M. Jackson haya muerto. El rey del pop se ha acojonado ante su inminente vuelta y los 50 conciertos que tenía previstos en Londres, y se está riendo de todos nosotros en una isla perdida de la Micronesia occidental.
No me creo que Coto Matamoros esté en Tailandia ni que se vaya a suicidar. El muy bribón está escondido en un chale de la sierra de Madrid viéndolas venir y esperando a que pase el tiempo pertinente para hacerse la tourné, previo pago, por los programas televisivos.
No me creo que el hombre llegara a la Luna. todo forma parte de una campaña orquestada por Estados Unidos durante la guerra fría para reforzar su imagen de potencia y ganarle a los rusos la carrera por el espacio.
No me creo nada de lo que hace ni de lo que dice Pete Doherty. Es un farsante que vendería hasta su madre por salir en las portadas.
No me creo que los celebrities que hacen cameos en la película Brüno, de Sasa Baron Cohen, no estuvieran compinchados con él. El Cohen es más listo de lo que parece y lo tiene todo amañado.
No me creo que Javier Rodríguez de Santos (ex teniente de alcalde de Mallorca) consumiera 22 gramos de cocaína al día. El político del PP se ha escudado en la cocaína (y a lo grande, para que no quepa duda de que era un enfermo) para salir exculpado de otros delitos mucho más turbios.
No me creo que Eugenia Silva no hubiera visto antes la portada del Vanity Fair. La ex-top, a la que le encantan montar pollos, se arrepintió al darse cuenta que su culo cagón no era nada sexy.
No me creo que Cristiano Ronaldo sea hetero. O mejor dicho, no me lo quiero creer. Como berrean las Biscuits Sales, que de esto saben un rato: "Demasiado guapo para ser normal".
Los datos hablan por sí solos: en el año 2008 la venta de vinilos subió un 200% mientras que la de CD bajó un 30 %. El vinilo, un objeto moribundo y romántico desde la aparición del CD, ha resucitado con más fuerza que nunca en un momento en que nadie daba una peseta por ellos. En la era digital, el analógico musical le ha ganado la partida a su compañero digital. Además, los vinilos de última generación se han aprovechado de las prestaciones de la tecnología digital para aumentar su peso de 120 a 180 gr, lo que los hace todavía más duraderos.
Se me ocurren mil razones para comprarme un vinilo, y casi ninguna para un cd.
La naturaleza humana tiende a buscar la compañía de otra persona, cuyo fruto es la unión amorosa y sentimental entre dos personas que comparten un proyecto de vida y de futuro. Pero como nada es para siempre y en esta vida todo se marchita, vivir en pareja requiere un cuidado y un esfuerzo continuo que muchos parecen olvidar. Y como en los temas de pareja se sabe que es mejor no meterse por si acaso, a continuación os regalo mi decálogo de lo que nunca debería pasar en una pareja bien avenida.
1.- Dormir siempre en el mismo lado de la cama 2.- Adoptar la discusión como la única forma de comunicación para resolver los problemas 3.- Quererse y tratarse como hermanos o mejores amigos 4.- Hablar en primera persona del plural 5.- Sentarse juntos en los eventos multitudinarios (comidas, cenas, bodas, fiestas...) 6.- Dejar que se apague la llama sexual 7.- Perder la confianza ciega 8.- Aburrirse durante las vacaciones en un lugar en el que no hay absolutamente nada que hacer 9.- Drogarse los dos solos, en un mano a mano 10.- Permitir que las familias intimen y hagan pandilla. Cuanto menos se conozcan, mejor.
Un buen día, sin avisar, como de costumbre en ella, July A. se presentó en mi casa y me regaló estos bonitos dibujos que desde entonces cuelgan del cuartito de la música de mi casa. Me gustan tanto que he decidido sacarlos a la luz. Así, sin avisar, como hace siempre mi hermana pequeña.
“Se acerca mi hermana pequeña, De algún modo siempre tengo que acabar cuidando de ella... A veces me hace enloquecer/ y entonces no sé qué hacer...”
El recuerdo que guardaba de mi primera excursión universitaria a Venecia, hace ya más de ocho años, era el de una ciudad machacada por el turismo, incómoda y apática, sin lugareños visibles, más previsible de lo esperado y, en definitiva, difícil de disfrutar. Entiendo ahora que no era el momento (en plena beca Erasmus), ni la época (Semana Santa) ni la compañía adecuada.
Mi impresión sobre esta vieja señora ha dado un giro copernicano, ajustándose ahora a la verdadera esencia veneciana que no fui capaz de apreciar en esa primera visita: una ciudad única e irrepetible, de una belleza tan abrumadora, que resulta imposible no caer rendido a sus pies, y un pasado y una historia tan solemnes y reales que su peso se hace notar a cada paso.
En esta ocasión, para la 53ª Edición de la Bienal de Venecia, debido a los precios abusivos y lo difícil de encontrar un hotel en condiciones (bueno, bonito y barato), nos fuimos hasta la vecina y diminuta Isla de la Certosa para hospedarnos en un pequeño barco. En esta isla te recibían unos tripulantes muy especiales: un grupo de artistas y perroflauticos americanos que con motivo de la bienal habían construido ellos mismos tres barcos (foto de arriba) y habían llegado nada más y nada menos que desde Eslovenia. Parecían sacados de una película de Kusturica.
La bienal de Venecia, la más antigua del mundo, se desarrolla en los Giardini y el Arsenal, además de exposiciones paralelas repartidas a lo largo de todas las islas que componen la laguna veneciana. En los Giardini están la mayoría de los pabellones nacionales y en el Arsenal y la Cordeira la exposición temática Making Worlds, comisariada por el sueco Daniel Birnbaum.
5 exposiciones recomendadas:
HOLANDA, fue la expo que más me gustó. Disorient de Fiona Tan, artista con una visión del arte tan cosmopolita como su propia procedencia: nació en Indonesia, de padre chino y madre australiana, vive y trabaja en Ámsterdam. Uno de sus vídeos recreaba, a un ritmo sincopado, con potentes imágenes actuales y una voz en off, la ruta de Marco Polo. Sin aditivos ni conservantes de ningún tipo, lo más recomendable de lo visto.
MÉXICO, el pabellón de México se encuentra en un palazzo escondido entre San Marco y el barrio del Castello. Después de perdernos varias veces, llegamos cuando ya estaba cerrada, pero convencimos al comisario y nos hizo un pase clandestino y silencioso que proporcionaba una atmósfera inmejorable para lo que íbamos a ver. Tanto que parecía hecho a propósito. Se me pusieron los pelos de punta y me dejó el corazón helado. ¿De qué otra cosa podemos hablar? es la exposición de Teresa Margolles que representa a México. Como si fuese una terapia de shock, la artista habla sin filtros de ningún tipo de la violencia y la muerte en su país. A la salida te entregaban una trajeta de crédito que por un lado se leía en inglés, español e italiano "tarjeta para picar cocaína" y por la otra, la cara de un narcotraficante cosido a tiros. No cuento más.
CANADÁ, el vídeo-artista Mark Lewis presentaba la exposición Cold Morning. Me encantó el vídeo (en la foto de arriba) en el que dos bandas en plena trifulca discuten sin llegar nunca a las manos ante la impasibilidad de los viandantes. Una verdadera guerra de pandillas. Divertidísima.
DINAMARCA Y LOS PAÍSES NÓRDICOS, después de pasear por una casa de una familia pija en la que han acontecido fenómenos extraños a lo Postergeilt, se llega a una piscina en la que hay un señor mayor ahogado, con sus zapatos Prada y sus calcetines Yves Saint Laurent al borde la piscina. ¿Se acaba aquí la historia? Ni hablar, el final de la historia lo pone uno mismo.
ESPAÑA, no pienso opinar sobre la expo de Barceló porque solo saldrían sapos y culebras del teclado de mi ordenador. No puedo estar más en desacuerdo con todo, desde la elección del artista a la forma en que se ha llevado a cabo. Eso sí, el catálogo, obra de Bruno Lara, está genial.
Entre un pabellón y otro, lo suyo era pasar por la cafetería de los Giardini, diseñada para la ocasión por el artista alemán Tobías Rehberger, a tomar un refrigerio y, de paso, ver a los celebrities pasear: de Miucca Prada a Marc Jacobs, pasando por la flor y nata del arte internacional. La cafetería en sí es la leche, llena de colorines y blancos y negros muy en la línea de Rehberger.
La exposición en el Arsenal, espacio dedicado al arte más actual y rompedor, es literalmente una tomadura de pelo muy vulgar, que hace que te cuestiones y reflexiones sobre la credibilidad del arte contemporáneo. Países sin ninguna tradición ni peso en el arte contemporáneo trataban de vender una equivocada idea de modernidad. Siguiendo las recomendaciones de la gran Paloma Chamorro, dejamos atrás la bienal y la seguimos cual flautista de Hamelín hasta Nuova Scuola de San Rocco para inyectarnos en vena unos cuantos Tintoretos de dimensiones monumentales. Huelga decir que no hay parangón posible con lo visto en el Arsenal.
Otros highlights
Tomar unos bellinis (bebida de zumo de melocotón y un espumoso veneciano llamado Prosecco) en el refinado y sibarita Harry´s Bar; imprescindible no dejarse llevar por la emoción del momento porque están riquísimos y se beben como el agua pero se pagan a precio de oro. De ahí ir a la no menos mítica Fenice donde se pasaba el vídeo Fata Morgana de Rebecca Horn, y acabar tomando unas cervezas y comiendo unos tramezzini, típicos sandwich venecianos, en el Campo de Santa Margharita, la zona de gente joven más molona de la ciudad. Otro día se puede ir al cementerio de la Isla San Michelle donde están enterrados Ezra Pound e Igor Stravinski, y degustar esas ricas albóndigas venecianas en el Cadoro del Gran Canal. Las recomendaciones literarias sobre Venecia de Cecilia Gandarias las dejo para mi próxima visita: La ciudad de los ángeles caídos de John Berendt y Marca de agua de Joseph Brodsky.
La República Popular Democrática de Corea, conocida como Corea del Norte, es el país más marciano y siniestro que existe sobre la faz de la tierra. Un régimen socialista aislado del mundo en el que es imposible introducir cualquier atisbo de cultura foránea. Para hacernos una idea, aunque sea remota ya que es difícil imaginar las dimensiones que alcanza la realidad en este trozo de península, en todo el país solo existe un restaurante de comida extranjera, un italiano, situado al lado del hotel donde se alojan los pocos visitantes. El Estado se inventó después de la Segunda Guerra Mundial y desde su creación fue dirigido por Kim Il-Sung, autoproclamado “Presidente Eterno” y considerado un verdadero Dios. Tras su muerte, el país pasó a manos de su hijo Kim Jong-Il, actual presidente; tal es el grado de locura y veneración de los norcoreanos que se refieren a él como “Querido Líder”. A su vez Kin Jong, como si de un estado feudal se tratase, entregará el testigo del poder a uno de sus vástagos, perpetuando ad infinitum la dinastía familiar. Y aquí viene lo divertido del asunto.
Conocidos (y escondidos) los problemas con el alcohol del primogénito, la elección se presentaba más que complicada. Finalmente todo apunta a que el “querido líder” ha optado por su hijo menor, Kim Jong-Un, en quien no parecía confiar mucho hace unos meses. En un artículo aparecido en The New Yorker, Kim Jong dejaba entrever que su hijo era demasiado blandito y afeminado para controlar él solo todo el poder militar. Educado en uno de los mejores colegios de Suiza, el futuro sucesor, apelado Comandante Kim, es un gran aficionado a la música occidental, al baloncesto y a los tacones y las plataformas. El periodista del New Yorker, en un arduo y laborioso trabajo de investigación, entrevistó a algunos de sus compañeros en Suiza quienes coincidían en la falta de masculinidad del futuro sucesor. Mientras, otras publicaciones más dudosas se hacen eco de su afición por las pelucas, los disfraces y los taconazos. La falta de fotos, imágenes e información contrastada sobre el Comandante Kim, para quien su pueblo ya prepara y entona canciones de loa hacia su persona, aumenta el misterio en torno a este personaje. En el país de la ciencia ficción todo es posible: enormes avenidas para que circulen los tanques, celebraciones de todo tipo como la primera masturbación de su querido líder, ensayos nucleares, merchandaising propagandístico con la cara del fundador… más de lo que podría imaginar el propio Philip K. Dick. Tenemos todos los ingredientes para una buena novela, ahora nos falta por saber lo más divertido, ¿qué hará el mini-marica jugando con su cohete nuclear?, ¿obligará al ejercito a travestirse para los desfiles? O ¿sustituirá las estatuas del Presidente Eterno por unas de Divine?
1.- Jarvis Cocker estaba el primer día paseando con bastón. Al parecer, se había hecho daño durante las celebraciones de la Champions del Barcelona. Sin embargo, al día siguiente, viernes, en el escenario bailó y movió las caderas como si nada. ¿Pura pose? Puede ser. Jarvis sigue siendo mucho Jarvis.
2.- Kitty, Daisy and Lewis son todavía más pintones en directo que en las fotos. Iban a todos sitios acompañados por sus padres, incluso tocaron en directo con ellos. Gracias a los organizadores del primavera por haberlos traído a tocar. Ya puedo decir que los he visto cuando los tenía que ver, por lo que poco me importa que se queden en mero hype pasajero.
3.- Los Bloc Party me parecieron unos tipos muy majos. Hablaban y sonreían a todo el mundo, y estaban encantados con el mogollón. "¡Viva España!", gritaba el chino del grupo.
4.- El día que me guste Neil Young me habré hecho mayor. Sonic Youth estuvieron bien, pero de Youth ya no tienen nada. Uno y otros deberían cambiarse de nombre artístico.
5.- El concierto de Dan Deacon y su trupe (había más de diez en el escenario) fue la fiesta madre. El público se volvió literalmente loco. Y el de Ezra Furman and the Harpoons fue el triunfo de las canciones de estribillos. Sin duda, fueron los dos conciertos que más disfruté.
6.- El jueves la zona VIP parecía una sucursal del Nasti de Madrid (y de Valencia); nos conocíamos todos y no había casi caras extrañas. Menos mal que al día siguiente cambió el paisaje humano.
7.- Dan Deacon estuvo repartiendo sandía a todos los congregados que nos encontrábamos en el reservado del escenario Pitchfork, mientras algunos de los guapos que le acompañaron en el escenario seguían animando el cotarro.
8.- Nuestros grandes anfitriones, Andy Davies, Ro Rein y Rita Lola que nos han recibido y tratado de maravilla. Mil gracias.
9.- The Horrors fueron la gran decepción. Una fotocopia en blanco y negro de las referencias que manejan.
10.- Me he quedado con dos espinas y una duda en este Primavera. Una, no haber llegado a tiempo de ver a Yo la tengo, dos no haber pasado más tiempo con los conocidos guiris que veo de pascuas y ramos, y tres, saber por qué Nacho Vegas no acompañaba a Christina (con hache) Rosenvinge.
Más de tres años con este blog y todavía ni una mención ni un post como dios manda a uno de mis artistas indies favoritos de siempre. Es hora de saldar cuentas, por lo que sin más dilación la excursión sonora de hoy me lleva hasta ese viejo conocido del underground español, Tito Pintado, ex Penelope Trip y Telefilme, y ahora y definitivamente, anti.
Hace ya once años (sí, once años ya, pero en mi memoria como si hubiese sido antes de ayer) que anti sacó ese fabuloso EP que contenía uno de los hits, Ride the Tiger, que más bailé en mi época de juerguista oficial de Murcia. Desde entonces ha llovido mucho, pero anti, ataviado siempre con su impermeable electrónico, se ha mojado poco en su carrera lenta y con paso firme por afianzar los cimientos sobre los que construye su pop minimalista y de juguete. Tal asentamiento no deja de ser una muestra más de la madurez alcanzada.
Su música tiene un sonido retro y vintage, lo que la hace especial, y unas letras con referencias cinematográficas (como le gustaría a Keneth Anger su Hollywood Babilonia) como pocos otros músicos de aquí han sabido entender. anti no es lo que parece a primera vista, y no se le puede emparentar con los Austrohúngaros; su tecnopop se encuentra en las antípodas de las estrofas pretenciosas o petardas de los grupos del sello Austrohúngaro. Tras un largo silencio sonoro, este abril ha publicado un nuevo disco, Antiaventura (Federación de Universos Pop), muy recomendable tanto para los que no conozcan y se acerquen a él por primera vez, como para sus escuderos, que obtendrán la prueba definitiva de su gran talento. En Antiaventura hay que destacar la aportación a los coros de Teresa Iturrioz, cantante de Single. Precisamente la última vez que vi a Tito fue como telonero del grupo donostiarra (además de tocar con ellos en directo), y todavía recuerdo esos bailes tan cachondos que se marcó en el escenario. Me pasé toda la noche imitándolo.
anti seguirá siendo un outsider de la escena indie española, una suerte de compositor que, pese a su importante y larga carrera, solo conocemos cuatro gatos; pocos pero muy fieles. A mí me encantaría que triunfase y llenase estadios, pero como sé que no va a ser, prefiero que siga en las orillas del pop. Así, quienes lo seguimos lo disfrutaremos mejor.
El carrusel de festivales musicales se inicia esta semana con el Primavera Sound, pero anti sigue sin aparecer en las programaciones festivaleras. Lo dicho, anti es un marginal, con mucha clase, eso sí.
Este fin de de semana no ha parado de llover en Madrid, y no sé por qué pero la lluvia de verano ejerce sobre mí un extraño poder que me pone muy melancólico. Hoy he escuchado esta maravillosa canción de los Walker Brothers, que me recuerda tanto a los Beach Boys, más de veinte veces y me doy de cuenta como me gustan las cosas nostálgicas, de lo fue y pasó para siempre.
Me encantan las tormentas de verano. No hay nada como escuchar una buena canción en una tarde de lluvia después de unos días de bochorno.
La poesía se ha convertido en los últimos años en un género menor de la literatura y sus actores, los poetas, en los primos taciturnos y románticos de los novelistas. Sin embargo, la poesía no aminora su marcha y sigue constante en su camino libre y vital. No concibo la vida sin música, pero tampoco sin versos. La poesía es la rima de la vida, y la manifestación artística más pura.
En la distancia recuerdo claramente las clases de Poesía Hispanoamericana en la Facultad y la figura de un señor entrado en los sesenta de voz seductora, tan mal profesor como buen recitador, que declamaba en alto los poemas de los grandes trovadores hispanoamericanos. En esos días universitarios descubrí la poesía de Benedetti, y me di cuenta lo importante que era para el mundo que existiesen personas como él. Autor de versos tan personales como generacionales, su obra es la prueba definitiva de que un mundo comprometido y sincero es posible y de que se puede ser sensato y contestatario a la vez, pacífico y revolucionario, arraigado y exiliado. Estudiar su obra en la Universidad me hizo aprender dos aspectos fundamentales para mi devenir futuro: soñar despierto e imaginar la realidad.
Llegado aquí es mejor dejar que hable su monumental poesía ya que poco puedo aportar yo a lo que se ha escrito y dicho estos días. Simplemente cabe decir que Benedetti es el poeta que nunca debió morir.
¿POR QUÉ CANTAMOS?
Si cada hora viene con su muerte si el tiempo es una cueva de ladrones los aires ya no son los buenos aires la vida es nada más que un blanco móvil
usted preguntará por qué cantamos
si nuestros bravos quedan sin abrazo la patria se nos muere de tristeza y el corazón del hombre se hace añicos antes aún que explote la vergüenza
usted preguntará por qué cantamos
si estamos lejos como un horizonte si allá quedaron árboles y cielo si cada noche es siempre alguna ausencia y cada despertar un desencuentro
usted preguntará por qué cantamos
cantamos porque el río está sonando y cuando suena el río / suena el río cantamos porque el cruel no tiene nombre y en cambio tiene nombre su destino
cantamos por el niño y porque todo y porque algún futuro y porque el pueblo cantamos porque los sobrevivientes y nuestros muertos quieren que cantemos
cantamos porque el grito no es bastante y no es bastante el llanto ni la bronca cantamos porque creemos en la gente y porque venceremos la derrota
cantamos porque el sol nos reconoce y porque el campo huele a primavera y porque en este tallo en aquel fruto cada pregunta tiene su respuesta
cantamos porque llueve sobre el surco y somos militantes de la vida y porque no podemos ni queremos dejar que la canción se haga ceniza.
DEFENDER LA ALEGRÍA
Defender la alegría como una trinchera defenderla del escándalo y la rutina de la miseria y los miserables de las ausencias transitorias y las definitivas
defender la alegría como un principio defenderla del pasmo y las pesadillas de los neutrales y de los neutrones de las dulces infamias y los graves diagnósticos
defender la alegría como una bandera defenderla del rayo y la melancolía de los ingenuos y de los canallas de la retórica y los paros cardiacos de las endemias y las academias
defender la alegría como un destino defenderla del fuego y de los bomberos de los suicidas y los homicidas de las vacaciones y del agobio de la obligación de estar alegres
defender la alegría como una certeza defenderla del óxido y la roña de la famosa pátina del tiempo del relente y del oportunismo de los proxenetas de la risa
defender la alegría como un derecho defenderla de dios y del invierno de las mayúsculas y de la muerte de los apellidos y las lástimas del azar y también de la alegría.
El olfato es, de largo, el sentido que más desarrollado tengo y el que más potencio. Desconozco si está relacionado con el tamaño de mis fosas nasales, pero el caso es que como no consigo controlarlo para que sea selectivo, los gozos y las sombras van a partes iguales. Igual que me sube el cosquilleo en primavera con el olor a jazmín, la halitosis de algunos usuarios del metro a primera hora de la mañana me produce auténticas arcadas. Está comprobado que los olores están relacionados con los estados de ánimo, sin embargo, la atracción de los aromas es caprichosa y todos (y digo todos) nos sentimos atraídos por, utilizar un eufemismo, “fragancias no convencionales”. A modo de ejercicio de sinceridad para conmigo mismo, voy a listar los olores tanto convencionales como los que no lo son pero que de una manera natural, inevitable y, repito, sincera, me gustan.
OLORES QUE ME GUSTAN A azahar y jazmín A libros nuevos A café Al campo después de llover A hierbaluisa A sábanas limpias A la colonia Nenuco y a Lavander Attkinsons Al pan recién hecho A hachís y marihuana A mar
OLORES DESAGRADABLES QUE ME ATRAEN A gasolina A leche cortada A excremento de caballo A humedad A alcantarilla A pegamento A vestuarios A casa recién pintada A comida de gato A lejía
Hace unos días Juan Marsé, reciente ganador del premio Cervantes de Literatura, hizo público lo que muchos llevábamos pensando y diciendo por lo bajín desde hacía ya mucho tiempo “El cine español necesita un buen bisturí. La piratería no es el mayor problema que tiene. El gran problema del cine español es la falta de talento”. Estas declaraciones han escocido lo suyo entre los del gremio cinematográfico y los implicados culturales del gobierno tanto por la enjundia del protagonista como por la verdad que encierran sus palabras.
La actual ministra de Cultura, Ángeles González-Sinde, guionista del último pelotazo taquillero del cine español, Mentiras y gordas, ejemplifica a la perfección el nepotismo, la autocomplaciencia y el estancamiento artístico que sufre nuestro cine. Sin embargo, en los foros de Internet puede verse que entre quienes aplaudían enérgicamente los dardos lanzados por Marsé se encuentran artistas, diseñadores y demás profesionales y diletantes del mundo de arte. A esto llamo yo “ver la paja en el ojo ajeno”.
Si al cine español le falta talento, ¿alguien me explica que le falta a la moda en España? ¿Existe algún diseñador de la Madrid Fashion Week realmente interesante, creativo y fresco? (Ese vestido de DavidDelfín que llevaba la ministra en la gala de los Goya del año pasado lo dice todo.) Y en el mundo del arte, ¿quién puede citar un solo artista relevante en el panorama internacional? ¿Interesa el arte español más allá de nuestras fronteras? Y recuerdo que igual que el cine, moda y arte reciben suculentas subvenciones estatales.
Mientras el mundo del deporte vive su Edad de Oro y ocupa titulares con Rafa Nadal, la ÑBA o la selección de fútbol (recordemos la jugada de Zapatero que se ha adjudicado el nuevo Consejo Superior de Deportes para hacerse la foto pertinente con los de la Copa Davis), el mundo del arte vive una época de vacas flacas; esa falta de talento y creatividad a la que alude Marsé bien podría aplicarse a esas disciplinas artísticas que abren la mano para recibir el dinero de todos los contribuyentes. Algo falla obviamente, pero no le echemos toda la culpa al cine. Claro que si esperamos que González-Sinde reactive la cultura española lo llevamos claro. Yo le propongo hacer un Gran Hermano de directores (diseñadores o artistas) y que sea el pueblo llano quien decida a quien se les da las subvenciones. No creo que la cosa dé para más.
Una de las grandes preguntas sin respuesta de la humanidad desde que el mundo es redondo es ¿Qué va antes el huevo o la gallina? Pues bien, Gonzalo Retenaga, alma creadora de la Masterpeace, lo tiene bastante claro al respecto. En su caso fue el huevo, y antes de lanzarse al diseño de moda, pasó por todos los pasos intermedios del negocio. Primero la afición, y como al inicio de los noventa no había tienda en Madrid donde poder comprar la ropa que le gustaba, subió al siguiente escalón y montó la tienda donde satisfacer sus caprichos estetas(en la actualidad regenta Japanese Closet en la calle del Pez); ya metidos en harina decidió montar una distribuidora, y ahora, de la manera más natural, obtuvo la gallina bajo el nombre de Matserpeace.
Sus diseños son nobles, de una pieza, modernos y ligeros, frescos y luminosos. Sin pretensiones innovadoras pero con un perfeccionista cuidado por los detalles, por el buen gusto y por la selección de los tejidos (¡el verdadero secreto para que sienten bien, como, por ejemplo, esos textiles japoneses de primerísima calidad!). Gonzalo entiende sin complejos que la moda masculina es menos libre que la femenina y que lo que realmente triunfa no son los disfraces ni los extremos. Como el juego de palabras de su nombre indica, Masterpeace es una colección de clásicos básicos masculinos (camisas, bermudas, americanas y sudaderas) que no abrazan ninguna tendencia; una marca destinada a los hombres que se interesan por la moda pero prefieren, ante todo, vestirse bien y sentirse cómodos sin traicionar su propia identidad.
En esta colección Gonzalo y su colaborador Alejo demuestran que saben ver perfectamente las necesidades, prioridades y lagunas de la moda masculina en España. Somos muchos los que a partir de ahora no nos sentiremos marginados por la tiranía de la moda y las marcas. Gracias Masterpeace, gracias Gonzalo.
Sintón nisón (que riman con Pintón) dj´s somos Estela Aparisi (alias Pachi Subbuteo) y uno mismo y estaremos este viernes 17 de mayo en el Automático de Córdoba, el club regentado por el gran Fernando Vacas (Flow/Eureka). Pondremos canciones a lo loco, sinton nison, de aquí y de allá, de ayer (Prince, Roxy Music o ESG) y de hoy (Kitty, Daisy and Lewis, Madcom o Cut Copy). Diversión, pitorreo y buena música asegurados. Cordebeses y corbosesas, paisanos de toda la península, ahí les quiero ver a partir de medianoche preparados para taconear y darlo todo. Les esperamos como mejor sabemos, es decir, con una copa en la mano y una sonrisa en la boca.
1.- Dormir la siesta de jueves a domingo. Entre las 4 y las 5:30 no hay absolutamente nada que hacer en Murcia salvo echarse una buena siesta.
2.- Hacer un picnic en una casa abandonada de la huerta murciana. Hay un montón de caserones increíbles a lo largo de toda la región que bien merecen ser disfrutados y que harían las delicias de Tim Walker.
3.- Comer salchichas de chato murciano. Desde aquí invito a toda Alemania, cuna de la salchicha, a que prueben lo que da de sí el chato murciano. Puede ser una experiencia tan mística como la propia Semana Santa.
4.- Ver fugazmente las procesiones del viernes santo. Las de Lorca son las más originales y pasionales de España, una mezcla de fervor futbolístico y religioso, pero como cualquier procesión se aguanta solo un rato.
5.- Disfrutar de encuentros nocturnos y primaverales bañados de vodka-tonic a 4 euros. Te vas a la cama contento sin que el bolsillo se resienta demasiado. (Cada vez me doy cuenta de lo absurdo de los precios de Madrid. Es ya más disparatado que Londres.)
6.- No recargar la batería del móvil y estar totalmente incomunicado. Las verdaderas vacaciones, el auténtico lujo occidental.
7.- Llevar ropa cómoda, y no afeitarse. Casual, be casual, my friend. El aspecto externo no es el fuerte de estos sures, así que lo mejor es dejar a un lado prejuicios estéticos y confundirse en las atávicas despreocupaciones locales.
8.- Enganchar, con moderación y sin atiborrarse, todas las comidas del día: desayuno, aperitivo, almuerzo, merienda y cena. Gracias a la buena materia prima procedente de esta tierra, se come tan bien en Murcia, que su dieta produce un color de lo más saludable.
9.- Escuchar a Mari Trini estos días era obligado. La reina del hippismo de los setenta en España, de la canción protesta, del desnudo playero y amiga íntima del mismo Nicholas Ray nació en la santa ciudad de Caravaca. “¿Por qué a mí/ se me ha caído…?” ¡Qué grande, Mary T! Te echaremos de menos
10.- A pesar de ser una tierra poco pródiga en escritores consagrados, la tierra murciana proporciona el pasaje idóneo para disfrutar de la lectura de un buen clásico literario; en mi caso Tender is the night de Scott Fiztgerald se saborea magníficamente al sol del sureste español.
Os dejo con mi canción favorita del momento que, entre otras emociones, me ha hecho recuperar las ganas en la música moderna de baile. La fábrica DFA, esa que asombró al planeta indie a principios de siglo y que, por desgracia, últimamente nos tenía acostumbrados a más decepciones que aciertos, vuelve a la carga. Y la mejor muestra posible de que todavía siguen siendo la gran esperanza de la música blanca no es un botón sino el temazo, "One day", que se ha marcado el señor Juan MacLean. Yo me voy al salón de mi casa con ropa cómoda a bailar una, dos, tres y las que haga falta. ¡Qué, subidón!
Dolce & Gabbana: Dado el uso tan extendido y su vistosidad, estos conforman por sí mismos un tipo propio. A su favor, el color, suelen ser blancos o de colores muy discretos y apropiados, y el diseño, que no está nada mal. En contra, la propia marca que es una horterada, la cinta de goma superior (normalmente de color y que es la que asoma por encima del pantalón para que se vea la marca) y la comunidad gay que ha hecho de estos calzones santo y seña de su identidad. Atención porque los de Armani, muy parecidos pero menos ordinarios, vienen pisando muy fuerte y dispuestos a destronar a los D&G. Los Calvin Klein, muy en boga hace un lustro, han sido desbancados por estas dos marcas italianas. De cualquier manera, el veredicto final es no a los calzones de marca.
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