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"Que inventen ellos" espetaba un iracundo Unamuno a principios del siglo XX para arengar a los políticos por el retraso tecnológico e industrial que padecía España. Y se tomo al pie de la letra ya que dicha frase ha marcado el devenir histórico de este soleado país. Mientras los principales países de la UE desarrollaron su propia industria (Alemania la farmacéutica y automovilística, Francia la cosmética, Italia la moda...) aquí nos quedamos en una obligada y paleta retaguardia industrial.
Las dos economías más fuertes de Europa, Francia y Alemania, parecen escapar a paso lento pero seguro de la recesión económica; España, por el contrario, tardará según las mejores previsiones más de un año en salir de la caída libre que sufre su economía. Y como no, esta crisis está siendo la crisis de la clase media, del pueblo, que es siempre el más vulnerable y por tanto el más perjudicado. Atentos a estos dos datos: Uno, los que mantienen sus puestos de trabajo son los asalariados con mayores retribuciones, y dos, los investigadores universitarios siguen cobrando unos mil euros al mes. A la crisis de la economía global se suma en España una profunda y merecida crisis estructural, heredera de aquel "Que inventen ellos".
Zapatero y su gobierno siguen dando palos de ciego para intentar reactivar la intoxicada economía y ahora ponen en marcha el Plan de Estímulo de la Economía y el Empleo, según el cual la maltratada clase media que no puede cambiar de coche sufragará todos los automóviles que no se van a vender para que así nos concedan alguna licencia más para fabricar aquí algún nuevo modelo de los que se inventan en Alemania o Japón. O a través de ese mismo plan, por ejemplo, se está mejorando la plaza de Gutiérrez Mellado, en Águilas (que no necesita absolutamente nada que mejorar), para darle empleo a albañiles parados durante cuatro meses. Medidas que ya no se pueden ni tildar de parches, si acaso simples antinflamatorios para el dolor de cabeza. Y es que recurriendo de nuevo al gran Miguel de Unamuno, ahora más que nunca "me duele España".
Diana Vreeland, editora de moda de Harper & Bazaar y Vogue durante más de cuatro décadas, escribía periódicamente una columna titulada Why don´t you…? en la que daba rienda suelta a los más extravagantes, irónicos y absurdos consejos retóricos. Parecido a ese himno generacional de Chico y Chica,Tú lo que tienes que hacer, pero en cool. Sin pretender tener la gracia y la imaginación de esta gran diva, le tomo la palabra en español de sus ¿Por qué no te…?
Consejos para la vida moderna:
¿Por qué no te apuntas a un curso de portugués?
¿Por qué no forras la pared de tu cuarto de Toile de Jouy?
¿Por qué no haces el amor en un lugar público (ascensor, playa, restaurante…)?
¿Por qué no usas semillas de mostaza en tus rebozados?
¿Por qué no aprendes a hacer cocktails con sabor a melodías?
¿Por qué no te compras un pick up para llevarlo a los picnic?
¿Por qué no te pones un grifo de cerveza en tu casa?
¿Por qué no te haces con una máquina de coser y aprendes a hacer tus propios arreglos?
¿Por qué no te haces un viaje psicotrópico para ver cómo viven fuera de la Tierra?
¿Por qué no te enfrentas a tu jefe cuando sabes que no tiene razón?
¿Por qué no tienes una planta de Aloe Vera en el cuarto de baño de tu casa?
¿Por qué no aprendes a hacer mermeladas caseras los fines de semana?
¿Por qué no te tomas un chupito de tequila al llegar del trabajo o antes de meterte en la cama?
¿Por qué no tienes siempre en tu cocina hierbabuena fresca?
¿Por qué no te das una ducha cuando vuelves de fiesta?
¿Por qué no escribes tus sueños?
¿Por qué no pones bolsitas de lavanda en tu armario?
¿Por qué no haces un viaje en un globo aerostático?
¿Por qué no pintas de colores los bolardos de tu ciudad?
¿Por qué no te rapas el pelo al menos una vez en tu vida?
¿Por qué no te haces un pijama de algodón y le bordas mariposas?
¿Por qué no vas al Prado al menos una vez al año?
¿Por qué no te vas de vacaciones al desierto del Sahara?
¿Por qué no te lees al menos un libro de Scott Fitzgerald?
¿Por qué no te vas a trabajar en monopatín?
¿Por qué no usas una jaula de pájaros como sombrero?
En plena especulación sobre la muerte y la herencia de Michael Jackson, un museo de Chicago saca a la luz una efigie del 1050 a. C. con la misma cara del Rey del pop. El parecido razonable es más que asombroso. Además tiene la nariz rota, lo que hace aumentar las casualidades. Desde que he visto esta estatua, he empezado a considerar seriamente la reencarnación. Lo que no tengo tan claro es quién se reencarnó en quién: Michael en la princesa egipcia o viceversa.
En el museo de Historia se han multiplicado las visitas en las dos últimas semanas; los fans de Michael, que siempre me han dado mucho miedo, se agolpan para ver a la ya conocida como la faraona del pop. Ver para creer.
No se conoce el verdadero estilo de un hombre hasta que no se quita los pantalones y vemos que calzoncillos gasta. La ropa interior, siempre tan escondida y lúbrica, es tan importante como los calcetines, que siempre se dejan ver. Que no se vea a primera vista no quiere decir que no se puedan descuidar. Al contrario, los calzoncillos son el último eslabón en el arte del desnudo y como tal merecen una atención y un miramiento especial. Con diferencia, es la prenda más sensual y sugerente. Los calzoncillos serán siempre el eterno masculino de la moda.
A disposición de usuarios, compradores y mironas, os regalo una breve y práctica tipología de los calzoncillos.
El primer punto y más importante es el color. Los calzoncillos, como las sábanas, toallas y albornoces, siempre han de ser blancos. Aquí no admito debate alguno, especialmente con los colores chillones. Al contrario que unos vaqueros o un jersey que agradecen un color sufrido para camuflar posibles lamparones, la ropa interior no debe disimular nunca los apremios fisiológicos, porque se corre el riesgo de confiarse y convertirse en un guarro integral. Desde un punto de vista menos funcional y más libidinoso, el color blanco es más tentador y sienta mejor.
Usan calzones de colores. Los hermanos Gallagher, Iker Casillas, Ernesto de Hannover, Sarkozy, Ray Loriga y Cristiano Ronaldo.
Tanga y suspensores. Aunque no son lo mismo, yo los meto dentro del mismo saco. Nunca los he llevado, pero me atrevo a decir sin temor que de este agua no beberé. Por un lado, llevar las nalgas al descubierto rozándose todo el día con el vaquero es bastante incómodo y si hablamos desde un punto de vista estético, me parecen groseros y repelentes. Parece que su uso está cada vez más delimitado a gogós, actores porno y profesionales del sexo.
Personajes famosos que llevan estos aparatos: Rappel, Marc Jacobs, Sánchez Dragó, Jesús Vázquez, José M.ª Aznar y Flabio Briatore.
Dolce & Gabbana: Dado el uso tan extendido y su vistosidad, estos conforman por sí mismos un tipo propio. A su favor, el color, suelen ser blancos o de colores muy discretos y apropiados, y el diseño, que no está nada mal. En contra, la propia marca que es una horterada, la cinta de goma superior (normalmente de color y que es la que asoma por encima del pantalón para que se vea la marca) y la comunidad gay que ha hecho de estos calzones santo y seña de su identidad. Atención porque los de Armani, muy parecidos pero menos ordinarios, vienen pisando muy fuerte y dispuestos a destronar a los D&G. Los Calvin Klein, muy en boga hace un lustro, han sido desbancados por estas dos marcas italianas. De cualquier manera, el veredicto final es no a los calzones de marca.
Personajes que los usan: David Beckham, David Bisbal, Justin Timberlake, Jordi Mollá, los futbolistas italianos y Miguel Ángel Silvestre.
Boxer: A partir de aquí la cosa va mejorando. De hecho, los boxers son los únicos que admiten un cierto color: unos cuadros vichy, unas rayas o unos tonos pálidos son siempre bienvenidos, pero nunca dibujitos ni animalitos. Los calzoncillos no deben ser divertidos, ese es una mala herencia que nos ha llegado de yanquilandia. Pueden resultar un tanto aburridos, pero son muy masculinos y no necesitas tener un cuerpo de escándalo para que te sienten bien. Fundamental, que sean 100% algodón. Recomendación: aprovechar el viaje a un país donde haya Gap para comprar las existencias de todo el año.
Personajes famosos que los usan: los Sonic Youth, Stefano Pilati, los hermanos Rivera Ordóñez, Obama, el príncipe Harry y Ethan Hawke.
Slips: Los calzoncillos de toda la vida son los que mejor quedan, los más lujuriosos y calientes. Superados ya los tiempos de los ferrys y los abanderado y la época en que las madres y esposas compraban a su próximos varones la ropa interior, los slips se postulan como la mejor opción de todas. La gama de American Apparel ratifica mis palabras. Dos consideraciones: que sean totalmente blancos y 100% algodón. El modelo slip de pata larga no mola nada y suele sentar muy mal.
Personajes que los usan: Abramovich, Javier Bardem, Leonardo Sbaraglia, Pierre Casiraghi, Juan Carlos Ferrero y Bratt Pitt.
Todos los días viajo al trabajo en metro. Recorro la línea 10 desde Alonso Martínez hasta una estación situada al norte de Madrid de cuyo nombre no quiero acordarme. Ida y vuelta de lunes a viernes. Viajando en suburbano te das cuenta de lo desolador que es el paisaje humano en Madrid. En otras ciudades no pasa lo que aquí; te encuentras gente que te agrada la vista, que te inspira, te produce curiosidad o te dan miedo. La imaginación se dispara dando lugar a entretenidas fantasias. En Madrid, todo es mucho más aburrido, uniforme e insulso.
"El metro de Madrid vuela" y Espe y Gallardón se jactan de tener el mejor underground de Europa. Yo, a veces, como soy muy despistado, me paso de estación y me bajo en Liverpool Street, en Pigalle, en Bedford Avenue o, por qué no, en la Plaza Roja... Yo también vuelo con el metro.
Uno de los inventos más revolucionarios que la cultura española ha aportado a nivel mundial es, sin lugar a dudas, el abanico. A continuación, pero con cierta distancia, le siguen las persianas, el chupa chups y la fregona. Ya ven, todo muy tecnológico y sofisticado.
El abanico es un instrumento práctico, bonito y barato y en está época del año, ¿qué más se puede pedir? Este verano muchos vecinos de esta abigarrada meseta hemos experimentado lo indispensable que puede ser este simpático artefacto. Sin embargo, tengo que denunciar que su uso no se encuentra instaurado entre los varones y que se asocie rápidamente a los Loco Mía y a su condición.
Además de lo práctico que resulta, el abanico desarrolló todo un lenguaje críptico, totalmente perdido en la época actual, de lo más fascinante. Un juego de comunicación visual a través del cual se articulaba un filtreo entre hombres y mujeres de lo más curioso. Esto es lo que he conseguido averiguar al respecto. FELIZ MES DE AGOSTO
1. Abanicarse rápidamente. Te amo con intensidad.
2. Abanicarse lentamente. Abanicarse de forma pausada, significa soy una señora casada y me eres indiferente. También si se abre y cierra muy despacio significa esto.
3. Cerrar despacio. Este cierre significa un "Sí". Si se abre y cierra rápidamente significa, "Cuidado, estoy comprometida".
4. Cerrar rápido. Cerrarlo de forma rápida y airada significa un "No".
5. Caer el abanico. Dejar caer el abanico significa: te pertenezco.
6. Levantar los cabellos. Si levanta los cabellos o se mueve el flequillo con el abanico significa que piensa en ti, que no te olvida.
7. Contar varillas. Si cuenta las varillas del abanico o pasa los dedos por ellas quiere decir que quiere hablar con nosotros.
8. Cubrirse del sol. Significa que eres feo, “que no me gustas”.
9. Apoyarlo sobre la mejilla. Si es sobre la mejilla derecha significa "Sí". Sobre la mejilla izquierda es "No".
10. Prestar el abanico. Si presta el abanico a su acompañante, malos presagios. Si se lo da a su madre, quiere decir "Te despido, se acabó".
11. Dar un golpe. Un golpe con el abanico sobre un objeto, significa impaciencia.
12. Sujetar con las dos manos. Si sujeta el abanico abierto con las dos manos, significa "es mejor que me olvides".
14. Cubrirse los ojos. Con el abanico abierto, significa "Te quiero". Si se cubre el rostro puede significar "Cuidado, nos vigilan”.
15. Pasarlo por los ojos. Si se pasa el abanico por los ojos significa, Lo siento. Si cierra el abanico tocándose los ojos quiere decir, "Cuando te puedo ver".
16. Abrir el abanico y mostrarlo. Significa, "Espérame".
17. Cubrirse la cara. Cubrirse la cara con el abanico abierto, significa: “Sígueme cuando me vaya”.
18. A medio abrir. Apoyar el abanico a medio abrir sobre los labios quiere decir "Puede besarme".
19. Apoyar los labios. Si apoya los labios sobre el abanico o sus padrones, significa desconfianza, "No me fío".
