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Este post es un alegato en favor de las buenas maneras, de la educación tan en declive en los últimos años. Y no me refiero a los libros sobre el protocolo, etiqueta y demás cursilerías que escribe esa mujer acartonada con pinta de voz de pito, Carla Royo-Villanueva, sino a la cotidianidad de los bares, supermercados o autobuses.
Parece que ya no se estila ser bien educado, como si estuviese demode y la educación fuese un valor social obsoleto, propio de la época de los abuelos cuando abrían las puertas a las señoras. Y no se trata de un problema generacional, sino de la sociedad actual: en los albores del siglo XXI la buena educación es todo un lujo. Lo digo porque cada vez es más normal no dar los buenos días, saludar de soslayo o con la boca pequeña, pedir sin favor y no dar las gracias o dejar con la palabra en la boca. ¿Se trata de una pose de urbanita moderno y todavía no me he enterado?
Las normas de educación existen básicamente para hacer la vida más cómoda y agradable y no es necesario haber recibido una educación de cuna para comportarse cortésmente. En mi opinión, el comportamiento grosero te convierte directamente en un cutre, aunque la mayoría no lo vea así. Muy al contrario, se piensa que el dominio que imponen las normas sociales es más bien un lastre en lugar de un estímulo para conseguir nuestras aspiraciones. Hasta para ser punki hay que tener clase y modales porque un punki sin clase es un "pies negros", que es otra cosa.
Es bastante inexplicable esta ausencia de modales ya que resulta mucho más sencillo ser educado que no serlo; cuesta muy poco saludar, ser afable, simpático, saber cuando hay que sonreír y tratar a todos por igual. O explicado de una forma más filosófica, la cortesía, como la poesía, es una cuestión de armonía y ritmo. Hoy en día, como cantaban Golpes Bajos, vivimos "malos tiempos para la lírica".
Y todo este alegato viene a propósito mi día a día en el que me veo obligado a tratar y enfrentarme con personas mediocres, aparentemente tan frívolos que la educación no va con ellos, o tan tímidos que se les tiene que perdonar la falta de modales. Me ocurre en el metro, en el supermercado, en la calle o en los clubs más modernos de Madrid. Nunca sé cómo comportarme con ellos, porque el único diálogo posible es ponerse a su bajura, así que siempre salgo perdiendo.
Lectores, todos a una al rescate de la cortesía, que no cuesta nada, no te salen arrugas, y da mucho a cambio.
El personaje de Blanca Portillo en Volver hace una oda a los porros muy de andar por casa con la que me siento muy identificado. "Me relajan, me gusta su sabor y me abren el apetito." Así sin más. Pero, al contrario del personaje de Almodóvar, yo soy mucho más de hachís que de marihuana. Sin ánimo de desairar por mi falta de rigurosidad a los fumetas más puretas, a los Amigos del Cáñamo y a los que consideran La historia general de las drogas de Escohotado su biblia, os dejo una práctica clasificación del hachís, que siempre está muy bien saber lo que uno fuma, o se come, como hacía Yves Saint Laurent para que le subiera antes y le colocara más.
Doble cero: es uno de los más apreciados entre los cañameros de todo el mundo; en su elaboración solo se realizan dos tamizadas (de ahí el nombre) para asegurase que solo cae el polvo más puro. Las sucesivas tamizadas, más propias de hachís marroquí, suponen el descenso de la calidad en derimento del aumento de la cantidad.
Paquistaní: es el más típico del hachís asiático. No se obtiene sacudiendo las plantas, sino pasando las manos por las mismas. Es bastante casero y muy suave de sabor.
Rojo libanés: tiene un tono rojo muy intenso y un olor buenísimo; su elaboración es muy sofisticada: se utiliza el traje de cuero al que se adhiere el polvo de mayor calidad cuando se sacuden las plantas.
Grifa: es la maría marroquí; se produce en la zona de Chefchauen, precisamente por esta cercanía es el más popular en España, y tiene un color marrón-verdoso y huele totalmente a Marihuana de pedigrí. Es peligroso porque parece que no sube mucho por lo puedes estar fumando sin parar.
Polen: es el hachis arenoso, que se deshace como si fuese arena. Tiene un sabor y un olor muy intenso, como pegajoso, así como la fumada que produce. Existen tres tipos de polen: el castaño, el verde y el rubio.
Bellota: se refiere a la forma de presentación. Normalmente se hacía solo con el doble cero, pero tal y como están las cosas cualquier hachís de segunda es susceptible de ser presentado así. Se moldea como si fuese plastilina. La manera de exportarlo es bastante significativa: se ingiere para luego ser expulsado vía rectal.
Afgano: es de color café intenso y uno de los más puros. Se elabora pasando los cogollos del cáñamo por cedazos, hasta separar la resina del resto de los elementos vegetales y prensándola después hasta obtener una bola o una tableta. Delicioso.
1. Por ser hijo de Diana Mitford, de las excéntricas hermanas Mitford de to la vida.
2. Por ser capaz de practicar sado-masoquismo durante más de cuarenta años sin que su mujer se enterase de nada.
3. Por su buen gusto fetichista.
4. Por haber reforzado su imagen pública, cuando todos lo daban por muerto en la fórmula 1, desde que apareció el vídeo de la orgía de estética nazi.
5. Por hacer declaraciones del tipo: "No tengo nada que esconder. El espectro de las actividades sexuales es enormemente amplio".
6. Por haberse sincerado tan honestamente y reconocer públicamente sus prácticas más íntimas. Leer la noticia del El País del pasado domingo.
7. Porque de joven era un cañón además de un tipo carismático.
8. Porque a pesar de sus 69 años mantiene un apetito sexual y unas ganas de pasárselo bien adolescentes.
9. Por hacerle ver a las mentes más burguesas que sus gustos sexuales no representan ningún problema psicológico. Ha ganado la batalla a la moral recalcitrante y bien pensante que ahoga a la sociedad actual: A la pregunta de si se comporta de forma diferente cuando aparece ahora por las carreras de la fórmula 1 responde que "no". "¿A quién le interesa lo que uno hace en su vida privada?".
10. Porque un tipo que consigue mantener a su mujer e hijos a su lado tiene que molar. Si no, lo habrían puesto de patitas en la calle. Grandes las declaraciones de su mujer: “Bueno, fuera como fuese, te divertiste. ¿verdad?".
Una de las frases que más rabia me da escuchar es “Yo no me arrepiento de nada de lo que he hecho”. Es una estupidez con mayúsculas propia de personas arrogantes o inmaduras. Por manido que parezca, hay que saber admitir los errores y aprender de ellos, ya que tienen la misma importancia que los aciertos. Precisamente es la mezcla de los dos lo que da sentido a la vida y los que definen nuestra trayectoria vital.
COSAS DE LAS QUE ME ARREPIENTO
De no haber dejado los estudios universitarios para irme a Londres a buscarme la vida
De ser seguidor del Real Madrid
De fumar tanto hachís
De no seguir jugando al tenis
De no tomarme en serio la marca de camisetas Pintón
De ser tan radical en algunos pensamientos y posturas vitales
De no haberme enrollado con Melissa Burns de las W.I.T.
De haber pasado olímpicamente de las clases de francés en el colegio y el instituto
De no leer más
De no mantener el contacto con mis primos
De no hablar portugués en casa
De no reciclar
COSAS DE LAS QUE NO ME ARREPIENTO
De no haberme quedado a vivir en Berlín
De gastarme una pasta en un impermeable de Comme des Garçons
Haber rechazado una beca de AECI para trabajar tres años en la Universidad de Kingston (Jamaica)
De haber cambiado Turín por Copenhague para mi beca Erasmus
De haber cursado el máster en Edición
De no pasar más tiempo con mis padres y mis sobrinos
De no haberme hecho la orla en la Universidad
De a veces ser tan duro con los amigos
De haber engañado a mis padres tantas veces con el dinero de las fotocopias
De volver a leer La montaña mágica de Thomas Mann
De no tener carnet de conducir
De no tener fe y, por consiguiente, no creer en Dios
