DESFILES MASCULINOS PARA ESTE VERANO

Los diseñadores están presentando estos días sus propuestas veraniegas para el año que viene. Pero, ¿por qué esperarnos al siguiente si el veranito acaba de empezar? Modernos de la capital, tiren ya a la basura los vaqueros cortados, olvídense de una vez por todas de las solapas estrechas y los pitillo rollo Slimane y hagan acopio del nuevo orden estético sin necesidad de un acto de contrición. Y, lo más importante, nunca hagan caso de los estilistas, que confunden vestirse con disfrazarse.

Cinco diseñadores y cinco pistas para entender por dónde van los tiros y evitar la monotonía temática.

BOTTEGA VENETA. Este año son el paradigma de la elegancia masculina. Colores verdes, que no militares, y bermudas de toda la vida remangadas. De las sandalias, pasen olímpicamente.


ACNE. La marca sueca más cool del momento. Colores mostaza, blancos y azules grisáceos. Totalmente a favor. Camisetas de algodón fino y cuellos grandes. Botines y zapatos con calcetines, no se apuren.


JUNYA WATANABE. El nuevo dandy urbano desde la óptica oriental. Americanas cortas de solapas grandes y chinos remangados. It´s the beat.


COMME DES GARÇONS. Santo de mi devoción, no lo puedo evitar. Imitarlo es imposible, directamente Comme des Garçons.


MISSONI. A favor de los estampados, muy en la onda de los chicos de Montaña Sagrada. Rebecas y camisas son lo suyo.



P.D. Como regalo estos mozos tan simpáticos a la salida del desfile (ni fu ni fa) de Louis Vuitton. La calle sigue siendo la mejor pasarela y máxima fuente de inspiración.

EL MUNDIAL ESTÁ QUE ARDE

La lista de los guapos oficiales del mundial de Sudáfrica. Por orden del 1 al 10. No son cool y pueden dar pereza, pero, dejando de lado los prejuicios que envuelven a los futbolistas y a sus novias, ahí están para su delite. Menudo equipazo.

Roque Santa Cruz, Paraguay.

Yoann Gourcuff, Francia.

Cristiano Ronaldo, Portugal.

Claudio Marchisio, Italia.

Iker Casillas, España.

Thierry Henry, Francia.

Robin Van Persie, Holanda.

Theo Walcott, Inglaterra.

Carlos Bocanegra, Estados Unidos.

Lukas Podolski, Alemania.

A MÍ LA ROJA ME LA TRAE FLOJA

Karl Marx debería tener la oportunidad de resucitar durante dos minutos para poder actualizar su oración predicativa más célebre. “El fútbol es el opio del pueblo.” Y los futbolistas, los nuevos dioses; los estadios, las nuevas catedrales y la pasión de los aficionados, la fe religiosa. Lo único que no ha cambiado del todo es la peregrinación de los domingos a las 5 de la tarde, ya sea a escuchar misa o a ver el partido.

Estoy indignadísimo con una noticia que parece haber calado hondo entre los españoles a los que la Roja nos la trae floja. El seleccionado español es el que más va a cobrar de todos los equipos por ganar el mundial: 600.000 euros por barba; casi el doble que Francia, por ejemplo, o más del doble que Alemania. ¿A alguien en su sano juicio le parece sensato? El país sumido en una crisis económica y estructural, el gobierno tomando medidas que afectan a los bolsillos de todos los que animan a la Roja y anunciando más recortes del gasto público, y los futbolistas trincando esa escandalosa cantidad de dinero. Llevando la cuestión al terreno de la filosofía futbolística, si no pasan de octavos de final y vuelven a hacer el ridículo, ¿deberían los jugadores devolver el dinero que se ha gastado la federación española en la cita mundialista?

Además, este mundial me da malas vibraciones: esto empieza a oler a la época franquista en las que las medidas dolorosas se anunciaban cuando jugaba España. Para eso sirve el opio, para actuar de analgésico y acallar las conciencias. Seguidores de la Roja, atentos a los periódicos los días en los que juegue y gane España.

Inglaterra ya ha anunciado que si gana el mundial, todo el dinero de las primas se quedará en el continente africano. Alemania lo donará a la fundación Robert Enke. Y los españolitos de momento tienen la intención de donar una (pequeña) parte y a título individual. Confío en que al final cedan a las presiones que ha levantado este debate y hagan uso benéfico de tal retribución. Si tanto sienten los colores de España y se les llena la boca cuando vitorean “va por los aficionados”, ¿por qué no lo ceden todo y aportan su granito de arena a la delicada realidad celtibérica?

Las competiciones deportivas son el escenario perfecto para que el nacionalismo más trasnochado y exaltado viva sus momentos más álgidos. Todos los aficionados hacen bandera de su selección y van con ellos hasta la muerte. No importan que no te guste como jueguen o no te sientas identificado con ningún deportista. Hay que ser borrego hasta el final de las consecuencias. Por todas estas razones y porque me da la gana, este año he decidido no apoyar a España, es más, espero que sigan con la noble tradición de no pasar de octavos de final. Si el fútbol es alegría, yo me emborracharé de lo lindo y fumaré un poquito de opio si alguna de estas selecciones ganan: Ghana, Corea del Norte, Estados Unidos y, cómo no, la Portugal de CR9.

JUERGEN TELLER ATERRIZA EN MADRID

Lo mejor que se puede decir de Juergen Teller es que es un fotógrafo de dudoso gusto. La controvertida genialidad de Teller se pone en tela de juicio cada vez que dispara su objetivo. Sus imágenes, en la estela de Martin Parr y Wolfgang Tillamns, captan momentos carentes de importancia o de cualquier tipo de literatura, que, ante su cámara, se vuelven leves y trascendentales.

A pesar de ser un fotógrafo de reconocido prestigio internacional, sus aportaciones estilísticas no han cambiado el rumbo de la fotografía contemporánea, de la manera que sí han reformulado la fotografía de moda. Sus imágenes, que se acercan a la fotografía documental de una manera casual, se enmarcan en escenarios y composiciones bizarras caracterizados por un cromatismo desteñido, como si la factura final estuviera quemada por el sol.



Juergen Teller ha revolucionado la fotografía de moda con sus campañas publicitarias para Marc Jacobs, en las que nos acerca a la realidad más cotidiana y freak de las celebrities. Las fotos, premeditadamente mal enfocadas y con flash de relleno, han creado escuela en el mundo de la fotografía actual de tal manera que su influencia ha corrido como la pólvora entre los blogueros fashionistas y demás fotógrafos y caraduras sin talento. Estas entregas por fascículos para las colecciones y lanzamientos de la firma neoyorquina se han convertido en una suerte de fotonovela moderna que nos adelanta, temporada tras temporada, las nuevas caras del star-system americano.

La mirada de Juergen Teller supone el triunfo de lo bizarro ante la estética kitsch y amanerada de artistas como David Lachapelle. Su obra, original e irónica, destaca por el estilo provocativo y el fuerte sentido del humor que ridiculiza la decadencia y la banalidad que hay detrás de los focos del glamour y del mundo fashion.



PhotoEspaña se trae de la mano a Juergen Teller, en lo que será la primera retrospectiva en España dedicada al fotógrafo alemán, que se podrá visitar en la sala Alcalá 31 desde el miércoles 9 de junio hasta el próximo 22 de agosto. El lujo asequible de su obra se materializa en la publicación que acompaña esta muestra Juergen Teller. Claves and Thighs (TF. Editores) y que será el oscuro objeto de deseo para sus acérrimos seguidores por solo 25 euros.

COSAS SERIAS

Esta mañana nos hemos levantado con la incómoda noticia de que Zapatero, más solo que la una, sigue adelante para sacar el decreto de los 33 días por despido. Presionado y acorralado por la UE y el FMI, no le queda otra que ceder a sus exigencias. Lo que me resulta más gracioso de todo esto son los votantes socialistas que arremeten contra ZP. Por principios no van a votar al PP, pero han perdido la confianza en el gobierno socialista.

ZP está haciendo lo que puede, mientras los peperos se dedican a cruzarse de brazos, a no proponer nada y a criticar cualquier reforma por dura que sea. La soberbia que les gobierna les impide apoyar al Gobierno; no se dan cuenta que la unión hace la fuerza y que todos a una saldremos de esta.

A todos estos incrédulos y desconfiados votantes del PSOE (porque sé que a los otros no se les puede cambiar el guión de su película) les recuerdo tres puntos importantes que parecen haber olvidado rápidamente:

1.- La crisis actual que ahoga a España no es algo contemporáneo, sino el resultado de más de quince años de liberalismo salvaje llevado a cabo por los gobiernos neoconservadores y liberales de las grandes potencias mundiales. Aunque resulte ridículo o contradictorio, me alegro sobremanera de que el IBEX 35 siga cayendo. ¿No era el Estado un enemigo para los mercados?

2.- La burbuja inmobiliaria, verdadera culpable del desastre y el desmoronamiento de la industria y el mercado español, se gestó durante el Gobierno de José María Aznar. Aznar y los listillos de sus amigos se dedicaron durante ocho años a tocar la pandereta y no invertir en nada. Las consecuencias son evidentes.

3.- Los chorizos, los ricos y los funcionarios, perfiles que no entienden de colores políticos, son el verdadero lastre de este país. Estamos pagando muy caro la democracia. Yo hay cosas que no entiendo, y creo que se deberían reformar, como los paraísos fiscales, el sueldo vitalicio de presidentes y ministros o la reducción de impuestos a las rentas más altas. Con estas tres medidas, las cosas nos irían de otra manera.

Supongo que esta entrada les parecerá un coñazo soberano a la mayoría de los lectores, pero de vez en cuando hay que hablar de cosas serias, que la juventud y los modernos parecen tener el cerebro hecho papilla. Entre el mundial de fútbol y el Primavera Sound no queda espacio para movilizarnos, pensar y salir a las calles a protestar. Mal vamos, camaradas.

HARTO

Harto de las personas que están enamoradas de sí mismas. Son un coñazo.
Harto de los artistas con egos desmesurados. Son peligrosos.
Harto de la gente absurda que merodea mi Facebook. Son molestos.
Harto de Penélope Cruz y Javier Bardem. Son unos cansinos.
Harto de los ingleses. Son unos vikingos esnobs.
Harto de Carson McCullers y su Corazón solitario. No me creo a sus personajes.
Harto de los usuarios del metro. Huelen fatal.
Harto de Guardiola y del Barcelona. No sé de qué van.
Harto de perder las gafas de sol. Especialmente las de la semana pasada que eran un super regalo.
Harto de The Cabriolets and Bimba. No deberían existir.
Harto de Lost y de su final. No entiendo esta abducción colectiva.
Harto del pan con semillas de amapolas. Viva el museo del pan gallego y su pan de hogaza.
Harto de la declaración de la renta. No puedo entender que me salga a pagar.
Harto de las camisetas sin mangas que lucen las muscolocas en verano. Se multiplican como los gremlins.
Harto de la monarquía española. Deberíamos volver a la república ya, como antes de la guerra civil.

Harto de estar harto.
Y, sobre todo, harto de mí.

UNA HABITACIÓN CON LIBROS

“Una habitación sin libros es como un cuerpo sin alma.”

No hay nada más triste que una casa sin (o con pocos) libros. Bueno sí, los caballitos pony, pero ese es otro tema. Una casa sin libros es como un cuerpo sin alma, como un hombre sin sueños, un jardín sin flores o una comida sin hambre. Es decir, algo hueco y vacío.

Siempre que me invitan a una casa nueva, lo primero que hago es cotillear los libros. Me cuentan, sin necesidad de preguntar, cómo es la persona y cuáles son sus aficiones.

El rotativo inglés The Guardian tuvo la genial iniciativa de mostrar las habitaciones donde escriben algunos de los autores ingleses más relevantes del momento.

GEOFF DYER

DAVID LOGDE

HANIF KUREISHI

WILLIAM BOYD

DAVID HARE

YO YA LO SABÍA

El logo de Chupa Chups fue diseñado por Salvador Dalí.

El nombre vasco Maider procede del inglés my dear, que era como los marinos ingleses llamaban a las lugareñas para llevárselas al huerto.

El gin tonic lo inventaron los ingleses que vivían en India para combatir la malaria (paludismo). La tónica tiene quinina, que sirve para combatir dicha enfermedad.

Marianne Faithful es descendiente del aristócrata escritor austriaco Leopold von Sacher-Masoch, que fue quien dio nombre al masoquismo con su obra Venus in Furs.

Angela Barnett se divorció de David Bowie porque lo pilló en la cama con Mick Jagger, quien luego le dedicaría la archiconocida canción Angie. Existe otra versión, más difundida, que sostiene que fue Bowie quien la pilló en la cama con el bueno de Mick.

En su juventud Miuccia Prada pertenecía al Partido Comunista Italiano y asistía a sus manifestaciones vestida de Yves Saint Laurent.

Leonardo da Vinci escribía de derecha a izquierda, al revés que el resto de mortales, porque era zurdo y nadie le había enseñado.

Shakespeare y Cervantes no murieron el mismo día. Miguel Cervantes murió oficialmente el 23 de abril de 1616 por el calendario gregoriano, y William Shakespeare lo hizo el 23 de abril de 1616 por el calendario juliano. La misma fecha pero no el mismo día porque el desfase entre uno y otro era de diez días.

El hijo de Nico de la Velvet Underground, Ari, es de Alain Deloin.

Los CDs fueron diseñados para tener una capacidad de 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.

Durante la guerra civil en Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed'. De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien.

India concedió el derecho de votar a los eunucos en 1994.

TRES HOMBRES Y UN DESTINO

Juguemos a algo imaginario,

un juego sobre la elección del destino:

Te encuentras en un cruce de caminos

en mitad de la selva peruana,
con los tres hombres más pintones del mundo:
Jacques Dutronc, Peter Beard y Steve McQueen
¿a quién acompañarías?

Ahora entiendo la angustia existencialista

provocada por la libertad absoluta que genera la libre elección.

ARMARIO SIN SALIDA

La salida -oficial y oficiosa- del armario de Ricky Martin ha confirmado aquello de “cuando el río suena, agua lleva”. Pero no siempre hay que hacerle caso al saber folclórico ya que han sido muchos los casos que demuestran lo contrario; numerosos personajes conocidos han sido señalados con el dedo acusador popular, y aunque parecía que el río llevaba agua, al final se secó.

Guardiola; se ha especulado mucho sobre la sexualidad del entrenador de Barcelona; incluso se llegó a decir que era amante del príncipe Felipe. Guardiola, demasiado refinado y culto para el mundo de fútbol, no tiene nada que ver con los trogloditas que imperan en el deporte rey. Ni siquiera le hizo falta echarse una novia celebrity o casarse para acallar los rumores.

El príncipe Alberto de Mónaco; todo el mundo daba por sentado que el heredero de corona monaguesca perdía aceite; hasta publicaciones bastante serias se hicieron eco de este rumor y apoyaban públicamente a Alberto para que saliera del armario. Muy listo el Grimaldi, alimentó el rumor para que le dejaran follar en paz y no le obligaran a casarse.

George Cloony; el dicho de “demasiado guapo para ser normal” fue lo que incitó a muchas señoras (despechadas) a rumorear sobre las inclinaciones sexuales del actor. El rumor cobró consistencia ante la falta de novias oficiales y la tendencia de Hollywood a ocultar la sexualidad de sus estrellas (muchos vieron similitudes entre George y Rod Hudson).

Matt Damon; al contrario que el anterior, el rumor sobre Matt Damon proviene de la comunidad gay; Mientras que George es el tipo de hombre que le encanta a las mujeres, Matt es el sueño húmedo de muchos hombres. Ante la impotencia y la frustración, afloran los rumores de este tipo entre los homosexuales.

Alejandro Sanz; las leyendas urbanas que circulaban sobre el chico de Moratalaz eran de lo más rocambolescas; la más extendida era que tuvo que ir a urgencias para que le sacarán del ano una botella de Fanta que le había hecho presión. También se dijo que estaba enrollado con Papito Bosé, cuando en realidad los dos compartían clínica de rehabilitación. ¿O esto también es mentira?

Mariano Rajoy; se llegó a decir que tenía novio desde la universidad y que su matrimonio con una funcionaria gallega (Rajoy le dio el apellido al hijo de esta) había sido una maniobra del partido en su carrera hacia la Moncloa. Al parecer, Mariano, su novio y su mujer vivían en armonía y paz bajo el mismo techo en un menage a trois de derechas.

Tom Cruise; este ser es un marciano, del que poco se sabe sobre sus gustos en la cama. Es el tipo de persona que está encantado de conocerse y enamorado de sí mismo, que no es lo mismo que ser gay.

EL LENGUAJE DE MIRA SCHENDEL

Mira Schendel y su alfabeto enredado, retorcido, conceptual y básico.
La artista, suiza de nacimiento pero brasileña de adopción, coqueteó toda su vida con el arte simbólico y su relación con el lenguaje. En la búsqueda por un lenguaje-mosaico encontró sus universales del lenguaje (como si la expresión y el significado convergiesen gradualmente) que plasmó en sus obras.

Mira vivió en primera persona la persecución judía del regimen nazi, por lo que se vio obligada a huir, primero a Italia y luego a Brasil, y a cambiar de idioma: en esta huida y continuo cambio se forjó todo el tema central de su obra.

El lenguaje que habla o calla por sí solo, por las propias imágenes y dibujos que crea en su escritura.

JUDÍA, LESBIANA Y COJA

Estoy seguro de que Jane y yo debimos conocernos en otra vida. No sé si fuimos amigos, hermanos o pareja, pero estoy seguro de que coincidimos y nos llevábamos muy bien. ¿Cómo si no podría explicar la atracción que siento por ella? Cada vez que leo su nombre o alguien habla de ella me emociono, se me eriza el vello y se me saltan las lágrimas (como me está ocurriendo mientras escribo estas líneas). Dos damas muy serias es uno de los libros que marcó mi juventud. Su atmósfera turbia y sorprendente todavía me desconcierta, me sobrecoge y me fascina.

Su única obra de teatro, In the summer house, está a la altura de cualquiera de las grandes obras de su admirador Tennessee Williams. Sin embargo, el poco éxito que obtuvo en Broadway la sumió en una crisis creativa de la que nunca llegó a recuperarse. Aunque ella nunca lo quiso así, la mítica frase de Panero podía haber sido su motto: “el fracaso es la más resplandeciente victoria”. Estaba terminando su segunda novela, En el mundo exterior, cuando sufrió un ataque de apoplejía que dejó mermadas sus capacidades intelectuales. Como curiosidad, sólo basta añadir que Jane rechazó a James Dean para el papel masculino de esta obra: "era demasiado normal, carecía de la dosis necesaria de angustia", escribe Paul a propósito.

Cabeza de gardenia, como la apodó su gran amigo Truman Capote, fue una escritora diferente y una mujer adelantada a su época, incluso hoy en día lo seguiría siendo. Espíritu libre y atormentado, Jane se paseó durante sus últimos años en Tánger de la mano de su amante y criada Cherifa, a quien costeó todos los gastos y regaló sus mejores pertenencias. Sin rendir cuentas a nadie, como las heroínas de sus obras, Jane rompió con todos los tabúes de su época. En las páginas de su escasa obra nos dejó su testamento personal:

“(…) Sabía que no iba a ser feliz porque únicamente los sueños de los locos se convierten en realidad. Sabía que únicamente le interesaba reproducir de nuevo su sueño, pero conseguirlo significaba necesariamente convertirse en víctima absoluta de una pesadilla.”

Se me hace un nudo en el estómago cada vez que releo los desgarradores diálogos de esta chalada pero genial escritora. Esta cita, extraída de Dos damas muy serias, encierra la angustia y el terror de esos personajes vulnerables que no dejan de ser una proyección de ella misma.

Jane, estoy convencido de que nos volveremos a ver.

EL BUEN EDITOR DE LIBROS

Así debería ser el buen editor en el siglo XXI:

Un buen editor sabe puntuar, además de entender en todo momento lo que está leyendo. Esto que parece una perogrullada, no lo es, es más, supone la base científica de su trabajo.

Un buen editor es contemporáneo a todo lo que está pasando y debe asumir y participar de los cambios generacionales, nunca debe quedarse atrás. Libro electrónico, descarga de libros en la web, nuevos soportes… son bien acogidos.

Un buen editor tiene que tener criterio, tomar decisiones rápidas y saber defender su postura hasta el final sin achantarse ante nadie.

Un buen editor utiliza las nuevas plataformas y herramientas que le proporciona internet y la web 2.0 para comunicarse y promocionarse.

Un buen editor está al tanto de todo, no sólo de lo que pasa con los libros; el buen editor se interesa por otros campos, arte, moda, música… en otras palabras, un editor es una esponja y chupóptero profesional que sabe de todo un poco y quiere estar al día.

Un buen editor interviene en el título (siempre aconsejara el singular al plural) y en el final de la historia.

Un buen editor es de buen comer y beber, conoce lo importante que es “hacer la mesa” y siempre invita a sus autores. Por al mismo tiempo, no solo sabe comportarse en la mesa, sino que sabe bailar en la pista de baile.

Un buen editor aconseja a sus escritores qué camisa y zapatos deben llevar en cada una de sus apariciones públicas. Y, aunque parezca que no, debe tener buen gusto para vestir.

Un buen editor contemporáneo nunca da el coñazo sobre su trabajo y no aburre a los comensales de una cena con sus batallitas profesionales. Sin embargo, sabe empezar el boca a boca para promocionar un libro.

Un buen editor sabe que el libro es un ser vivo que necesita de cuidado y atención especiales y que nunca hay dos libros iguales.

Un buen editor no sólo lee las cosas que edita o le llegan a su mesa, sabe desconectar y lucha contra la deformación profesional.

imagen via nikolay saveliev

ONLY THE YOUNG DIE YOUNG

Siempre nos quedará la duda de que hubiera sido de estos brillantes artistas si no hubieran muerto tan jóvenes. En lo que se han conveertido, sí lo sabemos.

Gordon Matta Clark (Nueva York, 1943-1978)
Heath Ledger.(Perth, Australia; 4 de abril de 1979 — Nueva York, Estados Unidos; 22 de enero de 2008)

Sid Vicious. (Londres, Inglaterra, 10 de mayo de 1957 – Nueva York, Estados Unidos, 2 de febrero de 1979)

Ian Curtis.(Manchester, Reino Unido, 15 de julio de 1956 - Macclesfield, Reino Unido, 18 de mayo de 1980)

James Dean. ( 8 de febrero de 1931 – 30 de septiembre de 1955)

Eduardo Benavente (Madrid, 30 de octubre de 1962 - Alfaro, 14 de mayo de 1983)

YO, DE MAYOR...

Yo de mayor quiero ser como el Chilly Gonzales:

guapo, listo y simpático.

Saber tocar el piano y rapear.

Colaborar con Jaime Lidell, Mocky y Princess Superstar.

Poner a parir a todos,

-con gracia y sin mala intención-

y caerles bien.

Ser el rey del underground berlinés,

y dejarlo todo por París.

Hacer lo que me dé la gana,
pero hacerlo bien.


Yo de mayor, quiero ser como el Chilly Gonzales.